Форум » Отдохни » Смешинки-17 (продолжение) » Ответить
Смешинки-17 (продолжение)
Зося: И снова пара строчек за вашу улыбку!!!
Ответов - 34, стр:
1 2 3 All
Gata Blanca: Обрыдалась над инсталляцией Вия и МКС-2
Зося: Gata Blanca
ksenchik: В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и говорит: "Милая, добрая девушка! Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены" Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с бокалом белого вина, принцесса тихонько хмыкнула и подумала:" Ага, ща-а-ас!"
Зося: ksenchik Крик души в социальной сети: ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?! Речь идёт о домашних полозах (змеи которые). xxx: Ну это да. Особенно самец хорош. Красавчег такой себе... xxx: Крышку забудешь закрыть, потом из трубы пылесоса приходится 20 минут выманивать ххх: а вообще, Саша, хоть и говно, но если копнуть поглубже, откроется очень умный, образованный, всесторонне развитый человек с богатым внутренним миром. ххх: только кто ж будет в говне копаться, кроме как по пьяни? она: очень красивая авка! А это ты на фоне чиго? он: Это Кремль. Ты когда-нибудь была в Москве? она: неа, а ты? xxx: А вот мой племянник уверен, что сюжет известной русской сказки замешан на том факте, что принцессу Василису во время экскурсии по лаборатории укусила генномодифицированная радиоактивная лягушка... (с) баш
Gata Blanca: Зося пишет: Речь идёт о домашних полозах (змеи которые). xxx: Ну это да. Особенно самец хорош. Красавчег такой себе... xxx: Крышку забудешь закрыть, потом из трубы пылесоса приходится 20 минут выманивать
Зося: Gata Blanca
Зося: Артём: У нас медосмотр был, я 7 обходил At night: и как? Артём: Гинеколог сказал что я не смогу родить Артём: Вроде чего-то у меня нет Артём: Я так и не понял Артём: Но он сказал не расстраиваться alter_ego: Я никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли. "Ты видишь третью строчку - Нет! - Это был не вопрос." xxx: подсел на африканскую музыку xxx: ни слова не понятно, но, блять, ТАК грустно.... Даша: Первая работа Фрейда была на тему полового размножения угря. Илья: И тут Остапа понесло... ) ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? ) ууу: да, почему бы и нет =) ххх: Отлично, с женихом вопрос решён. Rino: Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория. ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны! ууу: ??? ххх: а смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой! ууу: То есть "какого х**я ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться???!!! (с) баш
ksenchik: Зося пишет: alter_ego: Я никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли. "Ты видишь третью строчку - Нет! - Это был не вопрос." Супер!
Зося: (обсуждение школьных экзаменов): Девушко: Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полнстью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами и самоубийство не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку! Ответ: Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему "образ Катерины в пьесе Островского Гроза". Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина "луч света в тёмном царстве" - и всё, будь добр. Правда в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему "образ Екатерины из пьесы Гроза в критике Белинского" - я бы не глядя двойку поставил. Потому что Белинский, зараза такая, умер лет за десять до того, как Островский наконец собрался написать свою пьесу.
Зося: xxx: В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо. ххх: С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем! ууу: Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вещи, не путайте больше их! bash
Gata Blanca: Зося пишет: В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо. Дааааааааааааааааааааааааааааааа!
ksenchik: Зося пишет: xxx: В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо. Это точно!
Зося: iz_kirova: Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа. Azzi: когда ездил сегодня цветопробу забирать (контора "старый партнёр" называется), в тюрьму по ошибке зашел. у них вывеска крошечная - исправительно-трудовое бла-бла-бла. я её только на выходе рассмотрел. Azzi: захожу на проходную, спрашиваю "здесь старый партнёр?", а мне зольдат отвечает - "может и здесь" и ржот, гад Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду? Ivga: А живет на 8 этаже. Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом? С бухгалтерского форума. Еленка - Здравствуйте, меня взяли в фирму бухгалтером, а научить ничему не научили, потому что фирма только открылась. Что мне делать? STA.GOV.INSPECTOR - Здравствуйте Елена, вам срочно необходимо научиться сушить сухарики. баш)))) Ног у совы две, грудь у нее одна, рук у совы нет, а жопа почти не видна. Есть у совы голова, к ней прикреплен клюв, ух у совы два, поэтому чуткий слух. Сзади у сов хвост, слева одно крыло, справа еще одно. У сов маленький рост. Есть у совы спина, часто бывает живот, есть у совы слюна (если залезть в рот). Перья у сов есть, шерсти у них нет. Сова - это просто жесть, а я ох**ный поэт.
Зося: тык!
Зося: Greoss: да ты не понимаешь!!! Я - 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную постель и сплю с маленьким пингвином... Dara..: ну, купи пингвина побольше инга: а ты вообще кстати веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?) бош: с 10 утра до 9 вечера баш Цитаты из заявлений и показаний граждан с жалобами на сексуальные домогательства, написанных ими по месту работы и в милицию. 1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки. 2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро. 3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями. 4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности. 5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово. 6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах. 7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде. 8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего. 9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени. 10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии - обидно быть обделенным. 11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась. 12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона. 13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия. 14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования. 15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки. 16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь… 17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр. 18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.
ksenchik: Зося пишет: Цитаты из заявлений и показаний граждан с жалобами на сексуальные домогательства, написанных ими по месту работы и в милицию. Это не заявления, а выписки из романов
Зося: Рио-де-Жанейро основали украинцы? Брат украинского президента депутат Петр Ющенко сегодня поделился новыми историческими открытиями, По его словам, украинцы основали Рио-де-Жанейро и сделали чертеж первой подводной лодки, пишет DelfiОб этом он заявил на пресс-конференции, посвященной конкурсу, который стартовал с 10 декабря под девизом «У нас одни корни».Одна из номинаций конкурса — «Галерея великих украинцев». Участникам предлагается найти выдающихся личностей, которые могут быть включены в галерею «Украинцы в мире».«Сегодня мы, по сути, столкнулись с феноменом, когда украинцы работали на благо других наций не одно тысячелетие», — пояснил брат украинского президента. В качестве примера Ющенко привел Ивана Грозного, который был по матери украинцем, как и Степан Разин, а также Емельян Пугачев.Ющенко уточнил, что восстание Пугачева «было по известной причине — из-за известной малороссийской любви к вольнице». Также Ющенко упомянул, что и Лев Толстой, и Алексей Толстой, и род Волконских, — все происходят из Черниговщины. Рио-Де-Жанейро также основал украинец, заявил он.А чертежи к первым подводным лодкам нарисовал тоже украинец по национальности, но Ющенко не назвал его фамилии. Начиная от Брежнева, заканчивая Горбачевым и Рыжковым, руководители Советского Союза были украинцами, подчеркнул брат президента. http://news.qs.kiev.ua/lenta/news_full.php?id=269402
Gata Blanca: Правду говорят, что где хохол побывал, там еврею делать нечего )))))))
Зося: Вирлик: на Гисметио -43 ночью vinni00puh: может скажут - на работу не приходить? Вирлик: нам сказали, что сегодня можно просто не уходить Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи: "Вопросы есть?!" Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?" Он: "А как еще с долбоебами разговаривать?!" Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбоебами не разговаривала." Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку. Даже не уволили. баш))
Зося: Хлыстик> велика мысль белорусских сантехников Хлыстик> вызвал муж одного унитаз поменять, и говорит почини мне заодно кран с горячей водой, шоб не капал Хлыстик> чинил сантехник чинил, и грит "все хозяин, терь у тя тока холодная капать будет" "так она же не капала до этого", - говорит мой муж "так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле" 1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада. Жительница: Я сижу дома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было. баш
Зося: Некоторые фразочки просто прелестны В раю хорошо... А в аду знакомых больше. В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры . Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать... я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!?? О великий Контакт отпусти на пол часика покушать! Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции". Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала. Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать... Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки... Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово) Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром! Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!! -Ты плакала? -Нет, я просто ночью в кровати лук резала! Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!=) Детство - это время, когда не думаешь матом... Кому вредно - пусть не курят Х))) Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили. Словом можно обидеть. А словарем - убить... Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп... Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете... Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Я тебя люблю!! -Что??О_о !!! _Извини, тут должно быть привет как дела) но я нехило опечаталась) Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет! Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо? Иногда проще сказать "всё хорошо", чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею Я не грущу - я задолбалась улыбаться. Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть! Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!)) Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи) Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,но я тебя накрашу! В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.... А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер... Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!=)
breta: Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... в самую точку
Зося: breta Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. тыц Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". От последнего даже я, человек привычный, охреневаю... Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш". А на вооружение наших воздушно-десантных войск начали поступать оснащенная двумя пушками, пулеметами и ракетами боевая машина десанта БМД-4 "Бахча" и бронетранспортер БТР-3Д "Ракушка". Готовится к производству двухорудийная самоходная гаубица "Коалиция". А ракетные комплексы для подводных лодок "Клуб" уже поставляются за рубеж.
Gata Blanca: Зося пишет: А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино" Ни один буржуйский карабас-барабас не сдюжит
ksenchik: ыыы, только русский человек может придумать такие ласковые названия для убойного оружия
breta: Видимо поэтому мы всегда впереди
Зося: Gata Blanca ksenchik breta вы не представляете, как я вчер после прочтения работала))) Тушь течет, в горле икает))))
Зося: <Аленка> Парни, ну вы же наши защитники, поэтому хватит качать эльфов, качайте мышцы! <White_Rabbit> Это провокация, качайте орков xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает. xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету". xxx: Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются. Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем. Муги: Жизнь, она как небоскреб. Муги: Кто-то едет к концу на лифте, кто-то поднимается пешком, кто-то задерживается на одном этаже... Муги: И только, блять, я, как гребаный Спайдермен, ползу по окнам на присосках... *Фото соблазнительной девушки* XXX: Ну кому такая картинка не понравится ? ) YYY: Жене ) ZZZ: Женя гей? )
Зося: xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу! -------------------------------------------------------------------------------- ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют... -------------------------------------------------------------------------------- С ответов@mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке. Ответ: Вы только из запоя вышли? -------------------------------------------------------------------------------- <Коварный Птиц> Когда я был маленьким, то смотрел всякие кино вроде звездных войн и задавался вопросом: почему там достаточно какую-нибудь детальку отовать, чтобы наебнулась огромная Машина Вселенского Зла? Неужели люди будущего реально настолько идиоты? <Коварный Птиц> А потом я вырос и будущее наступило. И в 21 веке, в 3ем тыщелетии, по всему моему району гаснет свет, вылетают пробки и перегорают видеокарты, потому что строитель Вася задел лопатой кабель. -------------------------------------------------------------------------------- wdaemon: а ещё прикол у нас в Питере: 1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар 2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги wdaemon: все честно поработали -------------------------------------------------------------------------------- Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу): мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим? я: да ладно, я ж не невеста... мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было... -------------------------------------------------------------------------------- Susla: Заболела гриппом, вызвала врача на дом. Она пока ко мне шла - сломала ногу... -------------------------------------------------------------------------------- Nick: Думаете, что окошко в поликлинике — последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь! У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок. -------------------------------------------------------------------------------- xxx: А как ты относишься к виртуальной любви? yyy: Как к виртуальному питомцу - сдохнет, хоронить не надо. (c) bash
Gata Blanca: Зося пишет: Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу): мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим? я: да ладно, я ж не невеста... мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было... Браво маминому ч/ю! Зося пишет: Nick: Думаете, что окошко в поликлинике — последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь! У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок. Уж сколько раз твердили миру - не покупайте мед на рынке! Обвесят, сахаром разбавят... или чем похуже ))))))
Зося: xxx: Что такое везение? xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя. #ASH: 10км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже Катюшка: ого!!! \m/ #ASH: ну, первые 2 км я думал, что не потерялся Алег: сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!" WildCat: у мну свояк дальнобойщик, на Скании рулит. он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. полез за гаманком с документами, замешкался и вышел. WildCat: на крышу Оки... Olechka(13 лет): хочу ласки... а ты? Johnny(18 лет): а я не хочу статью
Зося: Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Касается того, что войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это певцы! А греки были настоящими БОЕВЫМИ П****РАСАМИ!!
Зося: http://www.filehoster.ru/files/em9396
ksenchik: Слышала, слышала. Действительно на злобу дня
полная версия страницы