Форум » Отдохни » Смешинки-17 (продолжение) » Ответить
Смешинки-17 (продолжение)
Зося: И снова пара строчек за вашу улыбку!!!
Ответов - 34, стр:
1 2 3 All
Gata Blanca: Обрыдалась над инсталляцией Вия и МКС-2
Зося: Gata Blanca
ksenchik: В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и говорит: "Милая, добрая девушка! Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены" Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с бокалом белого вина, принцесса тихонько хмыкнула и подумала:" Ага, ща-а-ас!"
Зося: ksenchik Крик души в социальной сети: ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?! Речь идёт о домашних полозах (змеи которые). xxx: Ну это да. Особенно самец хорош. Красавчег такой себе... xxx: Крышку забудешь закрыть, потом из трубы пылесоса приходится 20 минут выманивать ххх: а вообще, Саша, хоть и говно, но если копнуть поглубже, откроется очень умный, образованный, всесторонне развитый человек с богатым внутренним миром. ххх: только кто ж будет в говне копаться, кроме как по пьяни? она: очень красивая авка! А это ты на фоне чиго? он: Это Кремль. Ты когда-нибудь была в Москве? она: неа, а ты? xxx: А вот мой племянник уверен, что сюжет известной русской сказки замешан на том факте, что принцессу Василису во время экскурсии по лаборатории укусила генномодифицированная радиоактивная лягушка... (с) баш
Gata Blanca: Зося пишет: Речь идёт о домашних полозах (змеи которые). xxx: Ну это да. Особенно самец хорош. Красавчег такой себе... xxx: Крышку забудешь закрыть, потом из трубы пылесоса приходится 20 минут выманивать
Зося: Gata Blanca
Зося: Артём: У нас медосмотр был, я 7 обходил At night: и как? Артём: Гинеколог сказал что я не смогу родить Артём: Вроде чего-то у меня нет Артём: Я так и не понял Артём: Но он сказал не расстраиваться alter_ego: Я никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли. "Ты видишь третью строчку - Нет! - Это был не вопрос." xxx: подсел на африканскую музыку xxx: ни слова не понятно, но, блять, ТАК грустно.... Даша: Первая работа Фрейда была на тему полового размножения угря. Илья: И тут Остапа понесло... ) ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? ) ууу: да, почему бы и нет =) ххх: Отлично, с женихом вопрос решён. Rino: Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория. ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны! ууу: ??? ххх: а смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой! ууу: То есть "какого х**я ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться???!!! (с) баш
ksenchik: Зося пишет: alter_ego: Я никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли. "Ты видишь третью строчку - Нет! - Это был не вопрос." Супер!
Зося: (обсуждение школьных экзаменов): Девушко: Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полнстью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами и самоубийство не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку! Ответ: Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему "образ Катерины в пьесе Островского Гроза". Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина "луч света в тёмном царстве" - и всё, будь добр. Правда в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему "образ Екатерины из пьесы Гроза в критике Белинского" - я бы не глядя двойку поставил. Потому что Белинский, зараза такая, умер лет за десять до того, как Островский наконец собрался написать свою пьесу.
Зося: xxx: В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо. ххх: С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем! ууу: Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вещи, не путайте больше их! bash
Gata Blanca: Зося пишет: В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо. Дааааааааааааааааааааааааааааааа!
ksenchik: Зося пишет: xxx: В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо. Это точно!
Зося: iz_kirova: Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа. Azzi: когда ездил сегодня цветопробу забирать (контора "старый партнёр" называется), в тюрьму по ошибке зашел. у них вывеска крошечная - исправительно-трудовое бла-бла-бла. я её только на выходе рассмотрел. Azzi: захожу на проходную, спрашиваю "здесь старый партнёр?", а мне зольдат отвечает - "может и здесь" и ржот, гад Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду? Ivga: А живет на 8 этаже. Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом? С бухгалтерского форума. Еленка - Здравствуйте, меня взяли в фирму бухгалтером, а научить ничему не научили, потому что фирма только открылась. Что мне делать? STA.GOV.INSPECTOR - Здравствуйте Елена, вам срочно необходимо научиться сушить сухарики. баш)))) Ног у совы две, грудь у нее одна, рук у совы нет, а жопа почти не видна. Есть у совы голова, к ней прикреплен клюв, ух у совы два, поэтому чуткий слух. Сзади у сов хвост, слева одно крыло, справа еще одно. У сов маленький рост. Есть у совы спина, часто бывает живот, есть у совы слюна (если залезть в рот). Перья у сов есть, шерсти у них нет. Сова - это просто жесть, а я ох**ный поэт.
Зося: тык!
Зося: Greoss: да ты не понимаешь!!! Я - 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную постель и сплю с маленьким пингвином... Dara..: ну, купи пингвина побольше инга: а ты вообще кстати веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?) бош: с 10 утра до 9 вечера баш Цитаты из заявлений и показаний граждан с жалобами на сексуальные домогательства, написанных ими по месту работы и в милицию. 1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки. 2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро. 3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями. 4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности. 5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово. 6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах. 7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде. 8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего. 9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени. 10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии - обидно быть обделенным. 11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась. 12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона. 13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия. 14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования. 15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки. 16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь… 17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр. 18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.
полная версия страницы