Форум » Отдохни » Смешинки-17 (продолжение) » Ответить
Смешинки-17 (продолжение)
Зося: И снова пара строчек за вашу улыбку!!!
Зося: Пишет Олег Дивов (divov) @ СТАКАН ВОДЫ пиеса Королева: Капитан Мешем! Подайте мне стакан воды. Мешем: А нету, ваше величество. Королева: Что значит – нету? Мешем: Ну, выпили её их сиятельство граф Дизраэли с товарищами по партии. Королева: Как же это они осмелились?! Болингброк: Да натура у них такая, государыня-матушка! Одно слово – жиды-с! Режиссер: Что?! Вон! Во-он со сцены! Всех уволю!!! Актеры, хохоча, разбегаются кто куда. Режиссер: Злые вы люди. Уйду я от вас… Голос из-за кулис: Да куда ты денешься, чмо бездарное… (2002) СТАКАН СПИРТА пиеса Королева: Капитан Мешем! А дайте-ка мне стакан... Спирта! Мешем: А нету, ваше величество. Королева: Что значит – нету? С каких это пор во дворце нет спирта?! Мешем: Ну, выпили его русские послы, дожидаясь аудиенции. Королева: Твою мать! Как же это они осмелились?! Болингброк: Да натура у них такая, государыня-матушка! Кляты москали! И сало наше все сожрали! Режиссер (просыпаясь): Ась? Шо?! Болингброк: Да нормально все, репетируем. Режиссер засыпает. Мешем (косясь на режиссера): По салу соскучился? Правильно вам Путин крантик прикрутил. Жрите теперь свое сало. Без газа, гы-гы-гы... Королева: А Путин красивый, правда? Болингброк: Безусловно. Красавец. Мешем: Да фиг там. Королева: А ты не ревнуй! Мешем: У него глазки в кучку. Королева: Зато не пьет. Мешем: Прикажете стакан спирта? Королева: Так нету же. Болингброк: Это по пьесе русские все выпили. По жизни - не все. Давай посуду. А вода на запивку в графине, вон. Разливает. Королева: Ну... За Россию! Болингброк: Хай живе! Мешем: Желаю, чтобы все! Пьют. Королева (запив спирт водой из графина и отдышавшись): Ладно, погнали сцену с самого начала. Готовы?.. Капитан Мешем! Подайте мне стакан... Воды! Мешем: А нету, ваше величество. Королева: Твою мать! Сколько это будет продолжаться?! Невозможно работать! Голос из закулисы: В семь сорок он подъедет, гои. Запомните время: в семь сорок. Хе-хе. (2006) СТАКАН БОРЖОМИ пиеса Королева: Капитан Мешем! Налейте-ка мне стакан боржоми. Мешем: А нету, ваше величество. Королева: Cлушайте, Мешем, это уже начинает надоедать. Мешем: Простите, ваше величество, но я, как русский офицер и патриот… Королева: Да какой ты на фиг офицер… Мешем: У нас была военная кафедра. Я лейтенант запаса. И как русский офицер, я отказываюсь от продуктов народа-предателя, дружно проголосовавшего за вступление в НАТО. Болингброк: Ишь ты. А кто нынче вискарем с кока-колой похмелялся? Мешем: Это другое дело. Это продукция врага. А врага надо знать в лицо! Болингброк: Ну ты демагог! Мешем: А ты интеллигент! Королева: Оба хороши. Режиссер (появляясь в зале): Вай, дарагие, пачиму нэ рэпэтыруем? Трое хором (не оглядываясь): ПОШЕЛНАХЕРЧУЧМЕК!!! Пауза. Громкий стук упавшего в обморок тела. Мешем: Ой, бля… Теперь точно выгонят. Болингброк: Упали робкие грузины… Выгонят, к бабке не ходи. Королева: Как же я вас всех ненавижу. Голос из-за кулис: Ну шо, масквичи, допрыгались? (2008)
Зося: Пишет Алена (the_mockturtle) @ Метки данной записи: даздрапутик Даздрапутик лирический Пока филологесса А. сочиняла себе идеального мужа, в мире творились всякие ужасы. Обамчег гавкал на Раульчега. Фидельчег гавкал на Обамчега. А Президент Российской федерации Дмитрий Анатольевич Медведев завел себе ЖЖ. То есть, не сам завел, ему завели, конечно, а так – чистая правда. Потому что блог, который Дмитрий Анатольевич вёл на лирушечке, оказался неэффективным и симпафек почти не приносил, хотя пресс-служба регулярно постила туда фото Дмитрий Анатольевича на фоне туркменского ковра. Столь плачевный результат объяснялся тем, что ковер значительно превосходил Дмитрия Анатольевича по качественным показателям, а ценители ковров на лирушечку, по понятным причинам, не заходили. Зато в ЖЖ они водились почти наверняка, так что Дмитрий Анатольевич с энтузиазмом переключился на новую платформу. Но тут явились специалисты. - Никаких ковров! – завопили специалисты. Потом они расфрендили Тёму и Радулову, поудаляли восемь тестов «Какая я фиалка» с этерны ру. и отключили президенту комментарии, а то мало ли что. - Как же без комментов-то? – растерялся Дмитрий Анатольевич, которому уже грезились лавры тысячнега и восторженные отзывы ценителей туркменских ковров. - Это интернет. – объяснили специалисты. – Тут и послать могут. На этосамое. Ну, где у нас там бюджетное финансирование... - и, не успел Дмитрий Анатольевич глазом моргнуть, как его зафрендила половина русскоязычного сегмента ЖЖ, а вторая половина лихорадочно объясняла по месту жительства, почему их адрес в профайле не совпадает с фактической пропиской. Тогда Дмитрий Анатольевич поковырял носком щербатую паркетину карельской березы и спросил: - А лытдыбры писать можно? - Можно. – разрешили специалисты. – По лытдыбрам у нас отдельная структура, контингент не ниже майора. - Так журнал-то мой! – совсем расстроился Дмитрий Анатольевич. – Я, что ли, вообще ничего писать не буду? - Да вот еще! – хором сказали специалисты. – Делать вам больше нечего! – и, высунув от усердия языки, понапихали в журнал тяжеловесных видеороликов с обращениями к народу, а Дмитрий Анатольевич тихой сапой вернулся на ли.ру. В уютной президентской дняве, под последней фотографией на фоне туркменского ковра, болтался одинокий комментарий: ДиМоН!!! Куда пропал :((((( *мну плакоед* ГрустныЙ АнгиЛ «Да замотался чота в реале :-*». - написал Дмитрий Анатольевич и расслабленно улыбнулся в монитор.
Зося: Советы садовода-любителя - Чтобы созревшие арбузы, падая с деревьев, не побили огурцовую рассаду, воткните в каждый арбуз зонтик от коктейля. Это позволит арбузу планировать постепенно. - С кроликом-вредителем легко бороться, если бить его прикладом ружья по голове. - Колорадский жук легко изведется, если приучить своих детей получать удовольствие от его поедания. - Ни в коем случае не следует в жару поливать патиссоны - все равно их урожай никому даром не нужен. - Картошку следует сажать в землю после обеда, когда не так хочется есть. - Мальчишек, ворующих яблоки, отпугнет с вашего огорода пугало в форме педофила. - Если крот утащил морковку в свою норку, даже не пытайтесь его там преследовать. - Чтобы не привлекать внимания деревенских алкоголиков, не поливайте свои кусты квашеной капусты растительным маслом. - И помните - и ваши баклажаны, и свекла вызовут особую зависть соседей, если вы покроете их тонким слоем позолоты.
Зося: КОМУ ПИНЦА? ПРИНЦА КОМУ? НЕДОРОГО! Игорь Россия, Санкт-Петербург Возраст: 39 лет Познакомлюсь: с Девушкой в возрасте 16-20 лет Кого я хочу найти: Королевство увеличивается, а достойной золушки все нет (без вредных привычек, с хорошими внешними данными и наличием интелекта), для превращения в принцессу, способную на преданность, верность и любовь (без интимного прошлого, знающую, что такое честь с молоду, а платье с нову).НЕ ПИСАТЬ: с манией величия, считающих себя последней задницей на планете; потасканных неудачниц; неликвид брачного рынка; ЛЮДЕЙ С НЕТРАДИЦИОННОЙ ОРИЕНТАЦИЕЙ; зависливых идиотов, чьи дискуссии, советы, вопросы здесь никому не нужны. Коментариев не оставлять-не интересно. Тело на продажу не предлогать-я брезглив. Писать только по делу, остальной словестный понос не читается. Цель знакомства: Брак, создание семьи ------------------------------------ А теперь извольте видеть принца ВОТ И АНКЕТКО: http://mamba.ru/anketa.phtml?oid=269985743
Зося: xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать. xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%". xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет. xxx: Из новостей: Хакеры взломали доступ к самому дорогому проекту Пентагона xxx: Только ленивый еще не взламывал сайт Пентагона, прямо "школа для начинающих" (с) БАШ
Зося: xxx: никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! xxx: отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно... Из ЖЖ: "У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт." одногруппница: Я там заблужусь! я: Посмотри карту. одногруппница: Посмотрела. Точно заблужусь! xxx: и ведь сидим в Найроби, Кения, в офисе ООН xxx: сейчас приоткрывается дверь, баба засовывает голову и говорит: "Девочки, белорусская косметика нужна?". xxx: как будто мы не за 8 тыщ км... (с) Баш
Зося: Сижу в кафе, за спиной разворачивается драма. Стук каблуков. Она: Ой, привет, а ты что тут сидишь? Он: Кофе пью. Она: Ой, а я тоже хочу. Глухие шаги туда-обратно. Он: Держи кофе (пауза) и вот... Она: Ой, а что это? Он: Шоколадка. Я тут прочитал, что вам, женщинам, шоколад секс заменяет. Она: К-козел.. Стук каблуков. Пауза. Он: Ну, тогда я сам съем... (из ЖЖ) РоботКто такие "Тролли"? Сначала небольшая справка: в интернет-терминологии, «тролль» — это человек, который размещает грубые или провокационные сообщения в Интернете, например, в дискуссионных форумах, мешает обсуждению или оскорбляет его участников. Слово «троллинг» может характеризовать либо непосредственно одно сообщение, либо в целом размещение таких сообщений. Понятие «троллинг» также используется, чтобы описать деятельность троллей вообще. - в сообществе Apple: сказать, что продукция Стива Джобса расчитана исключительно на тупых домохоязек. А если ей пользуется мужчина, то он - латентная домохозяйка. - в сообществе Windows: предсказать, что все PC можно выбрасывать на помойку, так как вот-вот, уже скоро на днях выйдут Starcraft и PhotoShop для Playstation. - в сообществе аудиофилов: авторитетно заявить, что хорошей аудио-аппаратуры никто в мире не выпускает уже с 1956 года, с тех пор как закрылся последний в Германии завод по производству электронных ламп по секретной технологии нацистов. - в сообществе iPhone: объявить, что тачкрин - дерьмо, ибо не позволяет человеку вслепую, в темноте, с завязанными руками, отрезанными ушами и вырванным языком отвечать на sms. - в сообществе атеистов: молвить, что 90% россиян считают себя православными, а значит, надо ввести обязательное преподавание православной культуры в школах для оставшихся 10% - в сообществе Metallica: заметить, что Metallica уже не та - с того самого момента, как из нее выгнали Дэйва Мастейна. - в сообществе Linux: высказать мысль, что Linux не будет качественной системой, пока ядро пишут бесплатные программисты, над которыми нет контроля, а значит все - они индусы-недоучки или (в лучшем случае) педофилы. - в сообществе Twitter: сказать, что ограничение длины сообщения в 140 символов придумали те самые кретины, которым в их дубовые головы ни разу не приходило элеме - в сообществе комиксов: написать, что комиксы ученые вывели специально для дебилов-американцев, которые никогда не умели читать, потому что в их стране не было таких великих русских писателей, как Гоголь и Ярослав Гашек. - в сообществе синефилов: сказать, что как только умерли Сесиль Б. Де Милль и Орсон Уэллс, всем стало ясно - в США нет хорошего кино. И не было даже при жизни этих двоих. - в сообществе торрентов: гневно обличить присутствующих в воровстве, заметив, что твой брат семь лет назад потратил 25.000 долларов, чтобы записать альбом бардовских песен, и не может его продать, ибо всюду пираты. - в сообществе Гарри Поттера: донести до сведения присутствующих, что сюжет своей книги Джоан Роулинг содрала с полузабытой сказки, написанной в 1963 году неизвестным армянским баснописцем. Только вместо совы у мальчика был гидравлический пресс, а сам мальчик являлся не столько волшебником, сколько бродячим пингвином-акробатом. А в остальном все то же самое! - в сообществе домохозяек: возмутиться, что современные бабы обленились, и вместо того чтобы самим забивать, свежевать, потрошить, рубить и жарить мясо, губят своих мужей и детей полуфабрикатами из микроволновки. - в сообществе филологов: твердо стоять на той позиции, что правильно говорить "на Украине", а не "в Украине" (или наоборот - смотря чей форум). В противном случае всех безграмотных покарает ужасный Бог Украины. - в сообществе Санкт-Петербурга: сказать, что все питерцы - вялые и безвольные. А когда пойдут возражения, лениво со всем соглашаться. В конце написать, что ты и сам в общем-то из Питера. © bocharoff
Зося: xxx: вот почему, когда я одеваю черные штаны, вся грязь становится белой? -------------------------------------------------------------------------------- Elf Паша, у меня еще глупый вопрос.... PJA обожаю глупые вопросы. у меня коллега седня спросил куда уток на зиму прячут. PJA а когда я попытался намекнуть - он сказал: "вот только не надо сказок про то, что они типа в африку улетают, ага" -------------------------------------------------------------------------------- KOCTYCb: жил ты как свинья, а теперь еще и гриппом заболел... -------------------------------------------------------------------------------- Тенорик: Поела. Курочка, салат, пирожок и компот. Esperanzo: А я - хуярю... Тенорик: Вкусно? Тенорик: Сначала не смогла прочесть слово, показалось, что это блюдо которое ты кушаешь, потом поняла, что это тяжелая работа. -------------------------------------------------------------------------------- Some: У тя антивирь какой? Joxan: Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю. -------------------------------------------------------------------------------- dikins: Тащусь от клиентов. Изменить пароль на фтп с „12345” на „54321” – это конечно серьезное повышение безопасности. -------------------------------------------------------------------------------- разработчики: о! а ты нам нужен будешь на сутки в ближайшее время. админ: ??? разработчики: ну, пару часов деплоя, и потом если вдруг отвалится чего админ: что значит "если отвалится"? откуда такой пессимизм? разработчики: обязательно отвалится! админ: вот то-то. нужно позитивнее смотреть на мир. -------------------------------------------------------------------------------- Д: Вот теперь думаю чтоб еще прочитать интересного :) М: Попробуй Гёте :) Д: Это философия? Д: Я хочу что-нить по подбору персонала. М: Ну, это про договорные отношения... -------------------------------------------------------------------------------- ххх: А я сегодня вообще в прикиде а-ля "Корвин Амберский" ууу: Это как? Больничная пижама плюс частичная амнезия? -------------------------------------------------------------------------------- Он: И за что я тебя люблю? Она: за красоту мою неземную! Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то -------------------------------------------------------------------------------- Hak: А мне опаздывать на работу нельзя, если опаздываю, то все сразу видят. Потому что, блин, я работаю в компании по сборке больших электронных часов. ТАМ ВЕЗДЕ ЧАСЫ!!! -------------------------------------------------------------------------------- ПРОКУРОР: успокойся ты, не нервничай так. подумай о маленьких пушистых котятах и спи сладко! Наташа: О котятах? Но их же топят в мешках. и они бедненькие умирают мучительной смертью Наташа: я плакаю :'( ПРОКУРОР: успокойся! заверяю тебя! они в любом случае попадают в свой котятский рай ПРОКУРОР: и живут там долго и счастливо ПРОКУРОР: возможно их и там тоже топят... но ты не думай об этом! -------------------------------------------------------------------------------- v1ncent: жена тут выдала: - Знаешь почему у меня горло болит? - ??? - Там столько невысказанного. lumix: Да, наболевшее... -------------------------------------------------------------------------------- xxx: Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: "Девушки, вашей маме не нужен зять?" xxx: Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека... -------------------------------------------------------------------------------- biohazardmonkey: Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано. -------------------------------------------------------------------------------- doctor: У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный. doctor: Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный. doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным. -------------------------------------------------------------------------------- xxx: Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал? -------------------------------------------------------------------------------- xxx: Месяц наблюдала милую картину xxx: Тут рядом с домом "игровые автоматы" xxx: Сначала там стоял такой миленький Поршик xxx: Через неделю я увидела там недорогой мотоцикленок xxx: сегодня там, одиноко, у входа стоял велосипед...
Gata Blanca: Зося пишет: - Знаешь почему у меня горло болит? - ??? - Там столько невысказанного. Гыыыыыыыыыыыыы
Зося: Gata Blanca а меня про параноиков развеселило)))
Зося: xxx: тут по радио: "Водитель, не пропустивший пешехода на зебре, рискует заплатить штраф в размере 1000 руб." xxx: во-первых, это не пешеход, а наездник -------------------------------------------------------------------------------- xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а? yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство... xxx: а наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию xxx: поэтому на грозный вопрос: "***ков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться... ххх: Сегодня у милиции учения были. xxx: Учебная толпа демонстрантов и кучка омоновцев с щитами, защищающих вход в свою контору yyy: И что такого? xxx: Демонстранты орут "отдай КОТА!!!" xxx: А милиция: "Никуда не денется твой кот! Сам потом придёт!" xxx: Дальше как водится - камни в щиты, толпа разбегается, потом едет водомёт... yyy: И всё из-за кота? Из ЖЖ А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально. xxx: когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым... (с) баш
Gata Blanca: Зося пишет: xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а? yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство... Да здраффствует железная логика!
ksenchik: Зося пишет: А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
Зося: ksenchik я это могу как человек из кльтурной сферы подтвердить!
Зося: radulova: "Все бабы дуры! - закричал вдруг коллега. - Они не думают интеллектом!" UPD: В комментах кое-где просто дусики сидят. Сидят и кивают: "Да-да, бабы дуры, потому что интеллектом не умеют думать". Смеюсь чувством юмора.
полная версия страницы