Форум » Отдохни » Смешинки-17 (продолжение) » Ответить
Смешинки-17 (продолжение)
Зося: И снова пара строчек за вашу улыбку!!!
Gata Blanca: Рыдаль украдкой, пока не видела шефиня :))))
Зося: xxx: Чё творишь? yyy: Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину" ххх: Это как? ууу: Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихоря пишет на лобовом стекле хонды - "сука", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи. ххх: Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь? ууу: Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер. ATAMAH что делаешь? oPIUm_oF_thE_peoPLE Тока из душа ATAMAH и что делаешь? oPIUm_oF_thE_peoPLE Лежу ) ATAMAH м-м-м... Лежишь после душа... ATAMAH поскользнулась что ли? oPIUm_oF_thE_peoPLE Хдд.. Неть. прост одежду ищу ATAMAH (00:54:44 16/12/2008) ЛЕЖА?!!! =-O баш и бездна
Зося: Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные. . .
Зося: при(с)ланое совсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае - если мальчик не проводил после свидания, то он козел юная девушка считает, что: - она уже опытная женщина - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами - убираться в квартире надо только к приходу гостей - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел - самая красивая часть мужского тела - это руки - заниматься сексом можно начиная со второго свидания - секс - это уже Отношения молодая женщина считает, что: - она никогда не будет спать с женатым - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру - самая красивая часть мужского тела - это мозг - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше взрослая женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится - что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!) - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не занялся с ней сексом - то он вообще, блин, сволочь зрелая женщина считает, что: - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
Зося: Декабрь зловещий подходил К концу другого дня, И сын у матери спросил: - Где елка у меня? - Иди дорогой на закат И сердце успокой. Туда, где спит твой старший брат Под гробовой доской, Где баю-бай поет метель Из стали и свинца, С корнями выдернешь ты ель Из черепа отца. Иди! - Ему сказала мать И хлеб с вином дала, - Иди! Тебя я буду ждать... - И тут же умерла. "Прости, родная сторона, А я тебя простил!" Он выпил горького вина И когти отрастил и в нем священный огнь взалкал, Ведя его судьбу. Он днем повозку слез толкал, А ночью спал в гробу. И там, где ночь была светла, Где филин звал гостей, Там ель могильная росла, Одна. Среди костей. Как смерч, он к елке подлетел, Вонзил в нее металл - И волк от страха околел, И заяц дуба дал. И через тысячи дорог, Через озера слез Пришел домой без рук, без ног, Но елочку принес... Она в гирляндах из костей На праздник к нам пришла... ....................... И много-много радости Детишкам принесла. "К вопросу о новогодних елках", Александр Иванов
Зося: Пишет Сурт: Для /lm/-фагов! Персонажи классики в интернетах Итак, представим себе, что в виртуальном мире русской классической литературы ХIX века появились интернеты. Как вели бы себя персонажи? Чацкий - небыдло, толстый тролль, обладатель ОБВМ, либераст. Страдает спермотоксикозом. Забанен у Фамусова после того, как целый вечер подряд поливал гуаном тупо троллил его френдов и дочку. Член вроде бы закрытого, но на деле хорошо раскрученного сообщества societe_de_nord. После удаления сообщества абьюз-тим забанен вместе с остальными членами. Молчалин - ведёт уйутный бложик, состоящий из лытдыбра (кратко) и флюродроса (длинно и почти искренне) чуть более, чем полностью. Онегин - небыдло, инди, страдает спермотоксикозом. Блог состоит из лытдыбров типа "Брегет прозвонил двенадцать. Надо идти завтракать в Яр. Как скучно жить. Выпить шампанского, что ли" чуть менее, чем полностью. Остальной контент - свои фото в модных костюмах и пафосных позах, а также плохие стихи, посвящённые некой Т.Л. Забанен у Татьяны Лариной. Ольга Ларина - девочка-слэшер (пишет флафф-джен). Татьяна Ларина - феминистка, чайлдфри, слэшер (пишет ангст-НЦ). Член элитного коммюнити court_d'empereur (доступ только по инвайтам). Контент - лытдыбры про придворную жизнь, а также фики с комментариями мужа типа "дорогая, и как тебе не надоедает эта ерунда. C'est impayable!" и восхищенными комментами слэшерок рангом пониже. читать дальшеПечорин - небыдло, тонкий тролль, пикапер. Состоит в сообществе armee_russe и ru_pyatigorsk, но постит мало. Спермотоксикозом не страдает, наоборот, в закрытых записях много пишет про любовные победы. Забанен у Грушницкого. Грушницкий - эмо-позёр, УГ. Пытался троллить Печорина, с которым знаком по ru_pyatigorsk, но в итоге сам подвергался более или менее тонкому осмеянию. Жертва спермотоксикоза. Регулярные попытки троллинга наскучили Печорину, и тот заслал Грушницкому особо злобного трояна. После этого Г. исчез из интернетов. Обломов - быдло простой человек, пишет про кулинарию и домашние дела. В целом пофигист: не участвует во флэшмобах, принципиально не выводит запись про очередное злодейство в топ и т.п. Чичиков - не ведёт своего блога; обладатель пустого журнала, нужного только чтобы комментировать чужие записи. Если нужно, проплачивает заказной пост. Персонажи "Мёртвых душ" - УГ, за особо оговоренными исключениями. Манилов - небыдло, слоупок, обладатель активной гражданской позиции. Регулярно подвергается более или менее толстому троллингу и в результате порождает копипасту типа "какие все уроды, а я - философ-идеалист". Много оторванных от реальности статей, текстов и постов (без ката!). Также помногу постит фото усадьбы, семьи, видов природы. Ноздрёв - толстый провинциальный тролль. Воен УПЧК. Активный участник большинства сетевых скандалов. Антислэшер: такая позиция даёт повод ругаться с дамами. Забанен у Лариных. Посты - в основном лытдыбры про охоту и выпивку. Отдельные ругательные тирады стали копипастой. Андрей Болконский - небыдло, член сообществ ru_nobilite, court_d"empereur, salon_sherer и armee_russe. Как-то подготовил и выложил несколько законопроектов (слава Богу, под катом), после того, как их не приняли, впал в уныние. Получил широкую известность после скандала с участием Наташи Ростовой. Ушёл из сети после эпического русско-французского срача на сайте borodino.ru. Пьер Безухов - слоупок. Член ru_nobilite, salon_sherer. Писал лытдыбры, иногда копипастил новости с vedomosti.ru и креативы особо понравившихся писателей. Приобрёл ограниченную известность серией постов про свои мытарства в ополчении и оккупированной Москве, а также тем, что женился на Наташе Ростовой. Наташа Ростова - девочка-эмо. Писала гетный флафф, т.к. слэш вгонял ее в краску. Подробно описывала роман с Болконским, а позже - с Курагиным в записях френдз-онли и собирала кучу комментов "Какие красивые Отношения" и "Кавай!)))))))" Породила мини-скандал в salon_sherer, когда резко порвала с Болконским и стала поклонницей Анатоля Курагина. Вышла замуж за Пьера и превратилась в овуляшку. С тех пор контент - лытдыбрический и скучный для всех, кроме Пьера, который подробно обсуждает с ней ведение хозяйства. Базаров - толстый тролль из провинции. Небыдло, но пытается скрывать этот факт с помощью напускной брутальности. Неизвестен широкой общественности, но довольно популярен в интернетных кругах своего уезда. Посты посвящены в основном медицине, а также наездам на духовно богатых дев, и выдержаны в вульгарно-материалистическом духе. Ушёл из интернетов. Родион Раскольников - небыдло, нищеброд и обладатель активной гражданской позиции. Член сообщества piter_trushoba и universite_d'peterbourg. Пишет много постов про идеологию, состоящих из дикой смеси ницшеанства и утопического социализма чуть более, чем полностью. Заслал вируса одной особо вредной юзерше, причём под раздачу попал и аккаунт ее сестры, т.к. они заходили с одного компа - и подробно описал свои действия в закрытой записи. Забанен абьюз-тим. История засылки вируса и переписка с абьюз-тим была позже опубликована другим столь же неадекватным юзером в ru_literature и сделала Р.Р. локальным мемом этого сообщества. Объяснения непонятных терминов - на луркморе.
Зося: C Баша Встречю чувака, а он в хитрое межригиональное по крупным делам перевёлся - грустный. Чё говорю? Да говорит пиздец, переименовали нас.... не знаю дома то как показаться. Я: - и? - Главное Управление Министерства Юстиции Межрегиональное Упрвление Минестерства Юстиции. - И? - Ну прикинь, врываемся мы на объект... все люди как люди ... работает РУБОП, работает ОБЭП.... А мы: - "Внимание!!! Работает ГУМЮ-МУМЮ!!!!".... Люди ж от смеха начинают дохнуть!!!!
Зося:
Зося:
Зося: Gerla: хочу лето!!! Lover: +1 ! Gerla: +1 - это не лето!!! she: А у меня с балкона виден пустырь, там жильцы собачек выгуливают...Мне мой принц позвонил 8-го утром, говорит: "Подойди к окну". Я смотрю, а там на снегу краской написано: "Я тебя люблю!". she: И посреди надписи сидит болонка - какает. Не стала ему подробностей сообщать, он у меня романтик, но я теперь точно не забуду этого =) баш
Зося: Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. neivid.livejournal.com/287773.html
Gata Blanca: Хатуль мадан жжот! А теперь предлагаю пощекотать зайчишку :)))) http://post.kards.ru/images/postcard/19973/1997267.swf
Зося: Gata Blanca Пишет @Дайнэ@: Dimaley (11:47:59 1/04/2009) Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
Зося: Преподаватель по информатике, глядя на нас, дебилов: -- Это еще что. Вот когда с военными работала, приходилась им трафареты вырезать на клаву. Наложил на клаву - нажал нужные кнопки, следующий трафарет... Обещала нам такие сделать! У нас с котом все поделено: У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, я чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машинку. (с) баш
Зося: С сайта livejournal.com Девушка с мобильником на Тверской: Максимка? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой! И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая.. Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?
полная версия страницы