Форум » Отдохни » Смешинки-17 (продолжение) » Ответить
Смешинки-17 (продолжение)
Зося: И снова пара строчек за вашу улыбку!!!
Зося: Как много девушек хороших. Как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей. Со странным именем Антон
Зося: Кризис. БиЛайн, МТС и Мегафон объединяются...уже и эмблему придумали - Зелёный шмель с красными яйцами!
Зося: xxx: кстати, в курсе, что в 2012 году нам наступит конец из-за того, что к нам из космоса летит какая-то хрень? yyy: я думаю, что это утка! yyy: в смысле, что это обман :D нач. участка ругается с прорабом: Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы! xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов yyy: а что, у всех молодые и красивые? xxx: он не принципиальный yyy: и у всех дочки? ) xxx: он вообще не принципиальный yyy: и все согласились?! xxx: он ещё и настойчивый xxx: Купили надувную кровать и боялись что кошка поцарапает. Взяли отпугиватель для кошек мебельный и набрызгали на кровать. Кошка морщилась, но обходила её стороной. xxx: Мой старшенький мальчик любопытный. Взял этот отпугиватель и хорошо кошку им смазал. xxx: Два дня киса пряталась от самой себя... DeLife: ты знаешь какая самая лучшая машина? saintreset: чужая. на полном каско. с доверенностью на тебя и анлимом по бензину.
Зося: Rimfa: Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек? AzazeLHAck: Ответ не может быть однозначным Rimfa: В смысле? AzazeLHAck: 1) Мы не знаем, кому он сломал ногу. 2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо). 3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши. 4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу. 5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги. 6) Гравитация и сила трения... Сложная задача. Rimfa: ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!! Rimfa: ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!! MugiwarA: Мимо балкона только что пролетел сапог вот ты щас не поверишь... ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ Дик: кто-то пытается что-то сбить или спиздить? ) MugiwarA: там айтишники!!! Они хомячка катают!!! MugiwarA: доигрались. Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!" Дик: бедный хомяк... MugiwarA: БЛЯТЬ О_О ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!! Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?! Дик: пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят! баш
ksenchik: Зося пишет: нач. участка ругается с прорабом: Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы! Гы, реалии строительной отрасли. Равшаны и Джамшуты рулят Зося пишет: Дик: пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят! Катаюсь
Зося: ksenchik непобедимая нацЫя)))
Зося: Особенности перевода иностранными репортёрами русского военного языка Ещё со времён зарождения военной журналистики, существуют письменные записи иностранных репортёров с полей кровопролитных сражений, в которых нашли своё отражение особенности перевода русского военного языка на остальные европейские языки, доступные для своих читателей. Вот, к примеру, приписывается корреспонденту агентства «Рейтер» при ставке русского военного командования в годы русско-турецкой войны(1877-1878 гг.), и затем – во время осады Порт–Артура в русско-японскую: - «И с криком "Ёб твою мать!", что в переводе означает "Умрём за царя!", русские солдаты храбро поднялись навстречу вражескому огню... - «Когда осколки очередной разорвавшейся турецкой 3-х фунтовой гранаты осыпали походную часовню и среди паствы вновь появились раненые, полковой священник, крупный и рослый мужчина с кротким, интеллигентным лицом, обрамленным роскошной бородой, спокойно сказал: « Ну, все, басурмане, пиздец!», поднял оброненную кем-то из раненых винтовку Бердана, и присоединился к роте, выходящей на позиции для атаки. Так по-русски звучит известная библейская фраза «Аз воздам!». читать дальше- «… в ответ на предложение врага о почетной сдаче, русские моряки закричали: «Пошли на хуй!», что переводится как: «Нет, мы до конца исполним свой воинский долг!» - «Японский миноносец-разведчик после обстрела его русской батареей, получил попадание и еле ушел из-под огня к какой-то непонятной матери, как сказали артиллеристы. Однако, возбужденный недавним боем, старший офицер батареи заверил меня, что, скорее всего, тот далеко не уйдет и «потопнет в пизде». Очевидно, он имеет ввиду то, что недалеко от берега есть очень опасное место, про которое японские моряки не знают!» - «… Над морем расцвела ярко-оранжевым цветом вспышка у горизонта, а затем прокатился громовой раскат взрыва. Над далеким резким силуэтом корабля поднялась черная дымовая шапка. На ходовом мостике крейсера «Богатырь» раздался восторженный крик вахтенного офицера: «Япошки нарвались на мины! Их миноносцу - пиздец!» Я сразу понял, что японский истребитель получил катастрофические повреждения!» - «На допросе пленный турецкий офицер сказал, что их войска за две недели очистят всю территорию от русских. На что командир дивизии уверенно ответил: «Заебётесь!». Переводчик из болгар быстро перевел и сказал пленному по-турецки: «Вы раньше устанете, и у вас для этого не хватит сил!». Над некоторыми специфическими выражениями наших предков задумывались мудрецы эпохи Возрождения. Некто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее. «А еще у московитов есть воинское заклятие, которое они произносят как «хусим». Оно оказывает удивительное воздействие на события. «Хусим!», почесав затылок, говорит на военном совете воевода и его воины берут неприступную крепость. «Хусим!» - кричат конники и разметывают, как старый шалаш, непобедимые каре бронированной королевской пехоты. Скажут «хусим» – и захватывают королевские корабли на своих дырявых рыбацких лодках… Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена, и не известно, от Бога оно или от дьявола…» Командир эсминца принимает у себя командира иностранного корабля. В наступившей паузе между тостами и взаимными комплиментами с причала слышится крик старпома, вместе с боцманом осматривающего борт корабля. «Вахтенный! Вахтенный!» В ответ - молчание. Оба, хором: «Вахтенный!» Опять молчание. Снова хор тихо звереющих начальников: «Вахтенный! Ёб твою мать!» Радостный ответный крик вахтенного: «Я!» Опять оба хором: «Головка от хуя!». Удивленно выслушавший все это командир «иностранца»: «Простите, а что, пароль нельзя было сразу назвать?». Присутствовавший командир соединения многообещающе-мстительно заверил: «Ничего, они у меня теперь оба запомнят и пароль, и отзыв, и даже надолго!» В одном из высоких кабинетов достаточно высокого штаба два адмирала обсуждают насущные проблемы. Вдруг за дверью слышится возбужденно-возмущенные вопли одного из офицеров, щедро пересыпанные матом: «Ёб твою мать! Сколько можно! Заебали!». Разгневанные начальники вылетают в коридор и наперебой начинают отчитывать и «воспитывать» офицера: «Петров! Совсем забыл бояться! Борзость потерял и совестью не пользуешься!». Тот в ответ, эмоционально-окрашенным оправдывающимся тоном: «Товарищ адмирал! Так «моряки с Москвы-реки» в понедельник опять приезжают целым самолетом!». Оба адмирала хором: «Ёб твою мать! Сколько можно! Заебали!» Говорят, что есть секретные наставления: «Командные слова и комментарии к ним», а секретные – именно комментарии. Потому что они непечатные. Но эти выражения непостижимым для иностранных наблюдателей образом способствуют существенному повышению эффективности процесса военного управления. Также эти выражения применяются для упрощенного общения и преодоления задумчивости собеседников и подчиненных. Кроме того, различные вариации этих слов помогают разъяснить подчиненному (начальнику) то, что очень хочется показать руками, или ногами, но уважение к собственному достоинству и военной прокуратуре не дает. http://taniass.diary.ru/p73892318.htm
ksenchik: Рыдаю Богат и могуч русский язык!
Зося: ksenchik не то слово!!!!
Зося: Дао офисного самурая. Самурай говорит твёрдо и уверенно, когда есть, что сказать. Когда нечего сказать, самурай пишет объяснительную. * На путь самурая становятся, пройдя путь вассала. Цени своих вассалов – и, возможно, они не обгонят тебя на твоём пути к креслу императора. * На корпоративном праздновании, посвящённом годовщине империи, самурай не теряет лица до ухода императора или утери лица императором. * Обманчивы внешние проявления. Самурай не тратит времени впустую – пасьянс обоснован. Самурай не пьет кофе – он думает о работе. Самурай не отдыхает – он восстанавливает силы перед работой. * Не сдаются крепости и в этом их гордость. Не сдаются квартиры в глуши и это в силу объективных причин. Отчёты гордо сдадутся самураем вовремя. И не вовремя в силу объективных причин. Иначе хаос и выговор. * Слабые со стонами катятся по карьерной лестнице вниз. Сильные с криками, в напряжении взбираются вверх. И только настоящий офисный самурай спокойно курит на карьерной лестнице с чашкой кофе в руках, решая куда ему пойти – вверх или вниз. * Нет ничего превыше внутренней процедуры. Богато содержание её, строги предписания её. Никто не смеет нарушить процедуру. И только офисный самурай умеет нарушать её, согласно другой внутренней процедуре. * Счастлив человек, наблюдающий плоды трудов своих, ибо плоды уже есть. Счастлив человек, наблюдающий незаконченность трудов своих, ибо плоды уже спеют. Самурай не забывает сохраняться почаще. * Нуждающийся в совете самурай легко найдёт его у ненуждающегося в советах. Ибо тому советуют чаще и по делу. * Галстук офисного самурая подобен мечу, выбранному со вкусом. Белая рубашка самурая - символ чистоты и непорочности. Чёрные штаны самурая свидетельствуют о чём-то другом. * Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идёт. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая. * Если файл по ошибке совершил харакири, самурай отыщет его в корзине. Если файл по ошибке совершил SHIFT+харакири, поиск самурая бессмыслен. * Если предложить самураю выбор между увольнением и выговором – он выберет что-то другое. Например, премию. * Ответ самурая на входящую корреспонденцию молниеносен, как удар мечом. Если молния не сверкнула, письмо не дошло. * Кричит обманутый, плачет обиженный, смеётся уверенный, жалуется подлый, требует сильный, просит слабый. И только самурай твёрд и целеустремлён. Он слушает сердце, инструкцию и музыку в наушниках своих. * Офисный самурай благороднее Робинзона. Он не только ждёт пятницу – он радуется ей. У настоящего Мастера – семь пятниц в неделю. У Великого Мастера – тридцать дней зарплаты в месяц. * Император строг, объективен и вездесущ. Вид незанятого самурая нервирует выше- и нижестоящих. Не убирай руки далеко от ALT+TAB. * Цифры сухи и конкретны. Буквы цветасты и велеречивы. Настоящий самурай способен кружевными узорами разноцветных букв скрасить убогость итоговых цифр. * Файлы помогают самураю идти по пути его. Если файлы не помогают самураю – у самурая появятся другие файлы. Если другие файлы не появятся – у файлов появится другой самурай. * CTRL+иероглиф, SHIFT+иероглиф, ALT+иероглиф – разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой. * Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка – значит, так и надо было, а не по недомыслию. * Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности. * Если во сне самурай слышит имя своего императора, он должен немедленно проснуться, поднять голову с клавиатуры и принять вид занятого человека. * Самурай всегда готов к самому неприятному. К концу пути, к встрече императора, к уменьшению количества вассалов. И только окончание обеденного перерыва всегда приходит неожиданно. Via
Зося: Есть у меня дурная привычка - когда зашиваю что-нить, втыкаю иголку рядом с собой в диван, чтобы не потерять. Так вот, сегодня, в 6 часов утра, зашивая юбку перед работой, я не успела сообразить, что сижу на надувной кровати =(
Зося: Лена: Принцы меня не интересуют. От них лошадьми пахнет. xxx: кстати, ты смотрел ледниковый период 37 yyy: нет ещё yyy: он ещё не вышел xxx: жену перекисью обрабатываю. пошли вечером прогуляться в парк, ну и я решил попонтоваться какой я сильный - давай, говорю, на баранах тебя покатаю. Поднял ее на спину и пошел неспеша. Но этого мне показалось мало и для усиления эффекта своей крутизны, я еще бежать стал. Ну надо же было ей ляпнуть - "Передаем за проезд".
Authors Guild :
Зося: «New Scientist» провёл конкурс, посвящённый 40-летию высадки человека на Луну, в котором читателям было предложено придумать первую фразу Нила Армстронга. Есть мнение, что он сказал "Jesus fucking Christ, Houston. We're on the fucking moon", а победителем оказался австралиец Ричард Хэмбли, предположивший, что Армстронг сказал: Привет, Юрий, пусть это останется между нами! Остальные примечательные варианты: — Чёрт, я забыл дома очки... — Готовы, парни? Свет... Камера... Начали! — Базз, верни корабль! Это не смешно! — Эй, что за шутник подсунул нам русский флаг? — Я не могу это сделать, когда ты смотришь... — Это маленький шаг для... О Боже, Они едят нас! — Это не сыр, меня обманули... Базз, здесь кролик с молотком! — Тото, мы уже не в Канзасе! — Прелесть... Моя прелесть...
Зося: Проза жизни с баша: Химе: у меня знакомые, помню, делились впечатлениями от лизания муравьиных жоп Химе: а я сидела и думала: вот идёшь ты с работы, усталый Химе: а тебя кто-то ловит и давай всякие непристойности творить
полная версия страницы